1. Egy rakat csokit. Mert ha hagyom, hogy egye, napokig nem vesz magához rendes táplálékot. Ha nem adom oda, jön a hiszti, és én leszek a gonosz anya. És a vége így is úgy is az lesz, hogy hetekig megy a huzavona, a tízóraira, uzsonnára adott gyümölcsöt elfelejthetem, mert tudod kinek kell, és minden nap addig nyúz, amíg nem adok oda valamit a csomagból, tehát az elveimhez se tarthatom magam, de még szenvedni is fogunk…
Arról nem is beszélve, hogy a mikuláscsokik vagy méregdrágák, vagy közük sincsen a valódi csokihoz, és egy bizonyos kor után a gyerekek ez utóbbit már éppúgy meg tudják ítélni, mint a felnőttek. Szóval legjobb esetben a püspökkenyérbe megy. A tojáscukor pedig mind emberi, mind állati fogyasztásra alkalmatlan, arra már végképp nincs ötletem. (Tudom, hogy az húsvéti, de létezik télapós változata is.)
Nélkülözhetetlen ünnepi kellék az aliexpress-ről
2. Nyomdajátékot. Aki behoz egyet is a házba, az egyben aláír egy papírt, amelyben kötelezettséget vállal a kanapén, ágytakarón, függönyön, falon, terítőn esett balesetek (vagy szándékos rongálások) megtérítésére. Miért nem hoztok inkább rögtön valami festékbombát, ha tönkre akarjátok tenni a lakásunkat?
Szintén aliexpresszes gyöngyszem. A köntös alatt Naomi Campbell fehérneműben??
3. Gyurma. Várd meg légyszi, amíg én kérem. Mert lehet hogy egyelőre inkább megenné. Egyébként pedig lásd az előző pontot!
4. Zenélős játékot. December az év legstresszesebb hónapja. Be kell hozni a munkahelyen az egész éves lemaradást, közben ajándékok után rohangálni, karácsonyt szervezni, iskoláskorú gyerekek bizonyítványáért izgulni, orrokat törölni, lázat mérni… Lenne még szíved a nyakunkra hozni egy ilyen kínzó eszközt, aminek egyetlen értelme van: hogy végre kiderüljön, a két szülő közül melyiknek gyengébb az idegzete. (Azaz ki lesz végül, aki egy szép este elüvölti magát, hogy “MOST fogom kidobni azt a kacatot az ablakon!“)
Még jó, hogy van ami egyszerre szép és hasznos – nem igaz?
5. Pizsamát. Ez kivételesen olyan dolog, ami engem nem zavarna, de a gyerek arcának emléke a kibontás után TÉGED valószínű egy életen át kísérteni fog.
Kereszt alakú Mikulás – miért? Miért? MIÉRT?
6. Bájos télapós lakásdekor eszközt. Részletezem: ablakra ragasztható matricát (vagy majd jössz vízkeresztkor, és segítesz lekaparni a nyomait?), télapós kerámia (nem biztos, hogy véletlenül fogjuk összetörni), télapós textiltáska vagy gigazokni, esetleg műanyagcsizmácska (Oké, idén belegyömöszölöd a csokit – lásd egyes pont- de ezután évekig fog hánykolódni nálunk egyik sarokból a másikba.), ajtóra akasztható mikulásos borzalmak (Ha egyszer majd valóban akarom így demonstrálni az egyéniségemet a lépcsőházunkat/utcánkat használó emberek felé, akkor magam szeretném eldönteni, hogy mit teszek ki.), télapós gyertya (Meggyújtjuk, és egyből gusztustalan lesz. Nem mintha előtte nem volna az.).
7. Mikulássapkát. Létezett valaha valaki, aki jól érezte magát ilyenben?
Persze Pintácsi Szandit kivéve…
Ha már a télnél tartunk, olvasd el ezt is:
